搞笑的段子最火的简短(47句)

搞笑的段子最火的简短

1、最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的人请不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流(不过是往外流)，出得多、进得少，就权当缴税了。

2、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”(搞笑的段子最火的简短)。

3、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?(搞笑的段子最火的简短)。

4、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

5、一边走一边摸路边的矮树丛，有一种在自己演唱会上和前排观众握手的明星感。

6、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

7、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

8、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

9、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

10、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

11、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

12、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因

13、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

14、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

15、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

16、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

17、小时候和我妈去成衣店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

18、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

19、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

20、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分灵巧有模有样的跪了下去，还来不及感伤忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

21、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

22、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

23、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

24、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

25、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

27、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

29、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

30、在外地打工回归，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

31、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

32、　　 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。

33、以前一个朋友去唱歌，在买单付钱时，朋友没有带现金只带了银行卡，就问服务员可以刷卡吗？服务员说：可以刷卡。朋友又说：这卡是我老婆名字，如果刷了，收到你们KTV短信，我会不好交差的，回去要跪搓衣板的。服务员说：大哥，这个好说，我们可以给你刷成餐馆消费的，这样就不会难交差的。朋友一听这还行，然后就放心的刷了。回家路上就觉得耳朵特别烫，感觉不对劲，结果刚一进家门老婆上来就是“啪啪啪”几个大耳光，让我过来看手机短信，我的天啊，看了以后我快崩溃了，短信提醒：兰州拉面一碗，消费6860元，老婆大喊道：“你是吃啥面了，你是给碗里面加了一头牛吗？”这时我彻底投降了，被那个服务员整惨了。

34、　　 鸟儿因翅膀而自由翱翔，鲜花因芬芳而美丽，校园因文明而将更加进步。

35、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

36、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

37、来表哥家吃饭，小侄子一边看西纪行一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

38、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

39、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

40、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

41、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

42、“如果健康是最大的财富，那什么是第二大的财富？”，“亚健康。”

43、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

44、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

45、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

46、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”