极品爆笑笑话肚子疼(69句)

极品爆笑笑话肚子疼

1、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

2、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

3、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

4、“可他老公当真了，”老婆吼道：“她老公硬要拉她和孩子去做案子鉴定，结果真不是她老公的！”

5、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

6、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

7、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

8、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢?儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了。

9、上中学的时候有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识，诧异的环顾四周后问陌生的同桌：“哎…哎…同学，你们是不是走错教室了？”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：“刚才校长要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了

10、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态

11、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”(极品爆笑笑话肚子疼)。

12、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。

13、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

14、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

15、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

16、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

17、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

18、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

19、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

20、这时配餐员送来面条汤说道：“快给他喂点软面条，她老公接过碗筷，楞了一下说道：“大姐我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

21、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

22、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

23、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

24、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

26、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

27、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

28、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

30、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

31、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

32、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

33、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

34、男：五个人，不对啊，我给你算一下，你你妈妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？

35、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

36、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

37、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

38、我当时就懵了，强忍着眼泪低声问道：“那好消息呢，大夫说：“这女人也不是你老婆。”

39、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

40、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

41、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫!

42、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

43、售货员：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

44、护士小姐生气地骂道：“「快把我的手指头放开！”

45、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

46、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

47、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

48、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

49、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

50、我说：“先听坏消息吧，她说：是个男孩，不过这孩子不是你的！

51、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

52、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

53、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

54、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

55、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

56、在夏天的时候，我们在军训的时候有个女的大姨妈忽然来了。她自己也不知道。在教练看到他那里红了一片的时候。就问他你是不是受伤了。那女的说没有啊。结果很多人都往哪里一看。很多人都笑的倒在地上了。她自己也害羞的躲起来了。

57、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

58、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

60、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

61、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

62、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

63、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

64、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

65、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

66、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

67、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

68、妻妹在房地产公司卖房子，长得特别漂亮，那两颗尖尖的小虎牙十分有特点。我经常嘲笑：你那是獠牙，去拔了才好看！结果妻妹很理直气壮，说道：身体发肤受之父母，不拔。前几天去丈母娘家吃饭，我看到妻妹居然把虎牙给拔了。问其原因，妻妹害羞地说道：我最近啊，交了个富二代男朋友！