笑话大王爆笑1000则(73句)

笑话大王爆笑1000则

1、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”

2、　　１、参赛作品征集时间：2016年9月1日—2016年11月30日。

3、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”

4、追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。(笑话大王爆笑1000则)。

5、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

6、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不。

7、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太老太太有一个亿，你选谁?”

8、一身乌黑的长发仿佛涂上黑油漆一般，他的脸好似与头发融为一体了，紫红的脸颊在脸上“闪闪发光”，射出的“红外线”仿佛比核电站的还要强百倍。

9、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)

10、2016年10月19日          

11、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

13、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

14、我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。

15、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

16、(本期投票结果将在下一期的内容中公布，请各位看官持续关注)

17、心想，MD我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。

18、　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

19、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

20、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

21、小红：我的理想是将学校取消，不要上什么学了！

22、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

23、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”

24、　　一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀?”

25、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

26、儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

27、灯神回答：没事，反正你在做梦，随便说说好啦……

28、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

29、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”

30、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

31、蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

32、笑话大王0004期：宾阳哥叫外卖，提出这“特殊需求”让人……

33、韩诗晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成为了猴子。演出中，猴子出场以后，不管有没有李坤燊的戏份，他都时不时地跳起来“哇——”一声，为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。No。3：王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑，但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧，其中王梓懿演的是Billy，Billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏，王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果，结果一场演完，一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”，由中预九班独家冠名播出，恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。搞笑话题作文4搞笑过程：有一天，老师布置了很多作业，还占用我们的下课时间，我们恼羞成怒但又毫无办法，只好装作很听话的样子呆在教室里。这时，老师让我们听写，我们早已忍无可忍，想抗议，但是谁也不敢说，因为这天老师的心情很差。开始听写了，我们听着听着。正当老师念“骚痒”这个词的时候，突然，不知从哪儿冒出来一句：“你搔痒吗？”而且是一首《你快乐吗》的语调，顿时全班哄堂大笑，说完大家都在猜测是谁。老师一看控制不住局面，连忙用教鞭使劲鞭打桌面。那可怜的电脑桌，肯定在想：为什么受伤的总是我？老师这时大喝一身：“‘犯罪嫌疑人’，快点出来，否则被我喊出来的后果可就不好了哦!”“犯罪嫌疑人”以为老师知道了自己在搞笑，马上便站了出来。老师见案件以破，便怒气冲冲地对那位同学说：“同学，去外面罚站！”那位同学只好去教室外罚站。

34、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。

35、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。

36、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

37、笑话大王007期：当套路遇到反套路，这个宾阳仔真是够“醒龙”！

38、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

39、我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。

40、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

41、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

42、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

43、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

44、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

45、笑话大王006期：宾阳撩妹达人来袭，冬天能不能告别单身就看他了......

46、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)

47、　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

48、　　作品展示时间：2016年9月—12月，每周播出2——3部作品。

49、‍‍一天见一瞎子乞讨，出于同情我给了二十。他直接来了句：“二十？！”我就火了：“你不是瞎子。”他不好意思的说：“那个瞎子哥们拉肚子，我替他站会，我其实是对面的哑巴。”

50、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

51、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

52、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

53、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

54、挤地铁时不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。

55、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？?

56、　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

57、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

58、两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了

59、他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”

60、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

61、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

62、　　３、视频题材：不限(政治题材的就不要发了，你懂的)

63、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

64、PS：小鱼仔是鳀鱼之类的海鱼，足疗店的鱼是罗非鱼面。

65、我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”

66、　　相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

67、今天被5岁的侄女涮了一把，她紧握双手对我说：叔叔你猜我手里有几块糖果，如果你猜对了，我把两块都给你，我对她轻蔑的笑了笑说：2个。她听完大声喊到：错了是一个!我听完默默点了只烟，这是我那憨厚木讷的哥哥亲生的吗？忽然一道闪电劈下，我想起了6年前和嫂子偶遇的夜晚.....

68、　　２、参赛视频应注重标题、作者、拍摄时间、地点、简短的文字说明。投稿作品恕不退还，请作者自行做好备份。

69、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

70、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

71、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

72、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”