经典搞笑段子(46句)

经典搞笑段子

1、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

3、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!(经典搞笑段子)。

4、美国人登陆月球，第一句话是什么?(答案：美国话呀)

5、和尚打着一把伞，是一个什么成语?答案:无发无天

6、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”(经典搞笑段子)。

7、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

8、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

9、狗改不了吃屎一定源于祖宗天狗食月吃的是五仁月饼。

10、有一样东西不管你喜欢与否，它却每年一定要增加一点，这是什么东西?答案:年龄

11、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

12、怎样用手使一个不会上升的气球到达最高处?答案:把气放掉然后把汽球使劲扔天上去

13、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

14、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

15、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

16、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

17、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止。然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……

18、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

19、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇一)一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

20、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

21、小李说我前的人是小王，小王说我前面的人是小李怎么回事?答案:很简单，他们面对面的站着

22、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

23、期末考试快要到了怎么办?JB说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗，背呗～

24、世界上什么样的海最大?(答案：苦海，苦海无崖)

25、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

26、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

27、老板：大锅(哥)啊，你不能给碎钱啊。我哪找的开？将子(这样子)吧，下回来吃时一正给吧。

28、什么东西最大?(答案：眼皮，眼皮一落，什么都给遮住了)

29、定睛一看，他奶奶的......花心康萝卜！

30、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

31、对于男人来说，能够娶到一位贤淑的妻子，当然是一大福分;要是娶到一个恶妻呢?答案:可以成为哲学家

32、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

33、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

34、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?答案:是祖孙三人

35、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

36、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

37、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”

38、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

39、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

40、最不能在光天化日下见人的是什么东西?答案:胶卷

41、没电了，第一件事要做什么?(答案：点着火柴)

42、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

43、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

44、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

45、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.