笑话大全爆笑笑死人(70句)

笑话大全爆笑笑死人

1、一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”

2、说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精！

3、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

4、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

5、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

6、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

7、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”(笑话大全爆笑笑死人)。

8、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

9、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

10、　　乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

11、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

12、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

13、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

14、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

15、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

16、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

17、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

18、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

19、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

20、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

21、俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案

22、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

23、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

24、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

25、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

26、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

27、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

28、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

29、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

30、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

31、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊

32、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

33、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

34、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

35、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

36、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

37、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

38、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

39、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

40、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

41、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

42、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

43、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

44、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

45、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

46、我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”

47、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

48、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

49、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

50、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

51、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

52、任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。

53、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

54、　　蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”

55、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

56、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……

57、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

58、　　“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

59、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

60、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

61、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

62、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

63、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

64、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

65、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

66、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

67、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

68、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

69、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！