经典搞笑语录(101句)

经典搞笑语录

1、每件事最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后，要这样相信着。

2、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

3、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

4、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？30条搞笑语录_句句经典搞笑刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

7、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

8、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

9、　　索隆本来在角落里睡觉，也被扁：早上了吗？

10、是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，

11、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

12、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。(经典搞笑语录)。

13、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

14、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

15、49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

16、(不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。)

17、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

18、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

19、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

20、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

21、1(不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。)

22、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。                        

24、15)“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”

25、我也想有把吉他在日出之际依偎着你给你轻弹一首

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

28、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

29、其实我现在用的本子都是小学得的奖本。只是学校忘记盖章罢了嘛。你不信就去问校长。。

30、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

31、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

32、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

33、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

34、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

35、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

36、安静涐需要安静能给与涐吗。涐要的真的并不多为什么伱们要一直打扰涐。

37、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

38、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

39、25)能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

40、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你...去死吧死蚊子

41、1(只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。)

42、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

43、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

44、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

45、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

46、　　寇布拉(擦鼻血)：这次真的谢谢你们(指路飞救了薇薇)

47、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

48、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

49、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

50、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

51、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

52、上课可以治疗同学们的失眠。34句搞笑非主流只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

53、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

54、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

55、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

56、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

57、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

58、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

59、(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)

60、一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走(卖豆腐)，九斗十斗大粪篓！

61、18)“为什么总是绝交”“因为相信你不会走阿”

62、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

63、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

64、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。

65、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

66、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！                

67、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

68、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

69、2:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

70、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

71、13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

72、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！

73、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

74、我能想到最浪漫的事，就是看你丫一个人慢慢变老。

75、9)辵过，经过，尝过，还遈平淡最羙;听过，看过，缃过，还是简单最好。

76、不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》

77、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

78、　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

79、如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。

80、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

81、19)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

82、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

83、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

84、14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。

85、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

86、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

87、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

88、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

89、　　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

90、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！

91、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

92、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去

93、　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

94、　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

95、　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

96、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

97、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

98、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

99、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?

100、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。