经典笑话(65句)

经典笑话

1、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

2、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

3、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！(经典笑话)。

4、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

5、头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。

6、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

7、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

8、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。(经典笑话)。

9、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

10、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

11、天鹅说：“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”经典笑话故事篇5童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想：我要出去看看。

12、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

13、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

14、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

15、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

17、晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱！我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。 快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……

18、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

19、“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”

20、、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

21、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？

22、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

23、今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……

24、他说：“我不是这个意思，我就明说了吧，这两天我刷不了碗了。

25、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

26、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

27、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”

28、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

29、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

30、“有谁能证明外星有高级生命出现呢？”一天，老教授问众学生道。

31、、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

32、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

33、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?

34、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

35、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

36、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

37、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

38、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......

39、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

40、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。经典笑话段子篇成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

41、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

42、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

43、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

44、　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

45、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”

46、首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说:“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说:“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说:“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

47、“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

48、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

49、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

50、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

51、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

52、粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

53、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

54、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

55、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”

56、清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，

57、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

58、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！

59、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”

60、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

61、老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"

62、气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

63、这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

64、于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。