小学生造句搞笑段子(68句)

小学生造句搞笑段子

1、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

2、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

3、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

4、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

5、昨天夜里我们家停电了，我吓得皮开肉绽！小朋友希望你爸爸妈妈看到这句话之后你不会真的皮开肉绽……

6、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

7、                                                         

8、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。

9、这又是一个奇葩学生的奇葩造句，好好的题目，硬是给做成了段子。“又……又……”：我的妈妈又高又矮，又胖又傻；“陆陆续续”：下班了，爸爸陆陆续续回家了；“其中”：我的其中一只左脚受伤了；“你看”：你看什么看！没看过呀！“一边……一边……”：他一边脱衣服，一边穿裤子。不知道学生这是对词语有什么误会，还是有意来搞笑的。

10、只有绝望的赌鬼才肯把全部所有作孤注的一掷。一个商人如果把他的全部财产装在一只船上，人家就管他叫冒失鬼。

11、从他那指点江山的气魄中，从他那威武雄壮的诗词中，从他那高大威猛的形象中，我看到了主席的伟大人格。

12、而其他的例如语文科目，很多家长就表示“实在是没法教，一些常识知识和语言逻辑成年人都懂但是孩子却很难理解，也不知道怎么说给孩子听”。有网友在网上分享了一张小学生的考试卷，这张试卷的成绩在班级里是倒数第但是很多网友说“应该100分”。

13、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。

14、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

15、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

16、妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”精品搞笑段子幽默笑话几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。

17、这位同学的造句让人看了更是哭笑不得，“奶奶家养了很多家禽，有爸爸、妈妈、还有爷爷”，童言无忌的孩子，百无禁忌，想到什么就写什么，总是那么天真无邪，恰恰也正是这份“无邪”，在作业上闹出了许多让人捧腹大笑的笑话。

18、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

19、　　哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

20、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

21、(仿照法)先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

22、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……一本正经的近义词一本正经(解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。)

23、刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”

24、忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”

25、丰满的老师？？？严重怀疑这个小学生上课走神没认真听，而是在专心关注老师的身材......

26、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

27、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……

28、也不知道自己是从时候，开始对黄昏情有独钟，喜欢他给我们所折射出来的色彩，所衬托的背景，以及那种温馨的氛围。总之，我眼中的黄昏一切都是美好的，这也许就是我喜欢的原因吧!

29、我从山下爬到山腰，从山腰爬的山顶，从山顶上看下面，好美啊。

30、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

31、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

32、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

33、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着

34、有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”

35、其实对于小孩子的教育问题，家长也要参与其中因为孩子成绩不理想，有时候不只是上课不注意听讲或者是贪玩的后果，很多都是没有常识性的积累以及语言逻辑，导致孩子对于很多问题理解错误。

36、今天的水果真丰富啊！有黄橙橙的香蕉，有红通通的苹果，有绿黑相间的西瓜，还有黄乎乎的梨。

37、这道题目的要求是用提示的词语各写一句精彩的话，这位同学充分的发挥自己的想象力，自恋的写上“我宛如天上的仙女”，哈哈，真是听精彩的一句话，这样自恋的勇气是谁给的呢？估计天上的仙女也没有你这般自恋吧。第二小题是用关联词，不仅......而且......写出一句话，这位同学写出来的答案是我不仅美而且有才华，这位同学你的自信心够强的，但是实在是让人看不下去了，这世界是不是只有你最优秀呢！

38、这本来是一道造句的题目，例句是“山石像一只展翅欲飞的雄鹰”。面对这么一道题目，一名小学生却无比直白的写到“妈妈像疯子一样打我”。看这情况，这名小学生在平时必定没少做错事，从而才惹妈妈生气。相信当试卷发下来后，估计妈妈看到了会更加生气。                                   

39、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。

40、这是一个小学生在你考试时候的造句，前面的还算挺正常，到了用“一……就……”造句的时候，学生写了：爸爸一回来，叔叔就躲到柜子里。这个句子从词语运用，句子完整方面来说，倒是没什么问题，但是这个语境让人浮想联翩，结合下一句“有时候……有时候……”学生写的：王叔叔有时候来，有时候不来。看了这些句子，老师都怀疑是不是破了什么案了。

41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

42、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

43、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

44、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

46、我们玩抓人游戏，陈雨扬引胡纪元过来，我在后面螳螂捕蝉。

47、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

48、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

49、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

50、好“成熟”的小学生，欣欣向荣荣告白，真是电视剧看多了。顺便说一嘴，现在的电视剧，都拍的什么玩艺啊，净教小学生坏！最搞笑的是第二句：“好吃个屁”，天哪，“屁”能吃吗？尤其是第5句，老师批语是想像力超过了地球人，还真是，这位小学生的造句，太奇葩了！

51、　　爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

52、三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

53、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

54、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”

55、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

56、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

57、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

58、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

59、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

60、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

61、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

62、妈妈：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”

63、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

64、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!

65、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”

66、看到那凄凉的场面，一股莫名的哀愁涌上他的心头。

67、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。