男女搞笑对话段子(71句)

男女搞笑对话段子

1、我一看急了，手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”

2、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

3、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

4、　　女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

5、此从遇见你，我的心就发了芽，等待着你的浇灌，直到它开花。

6、一看这个老公就是有故事的人，你肯定是有很多次深痛的领悟才会有这样机智的回答。

7、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。

8、　　老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”

9、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

10、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

11、“你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”

12、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

13、　　摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。

14、男：好好好，工资发了，我就买，别说一个，十个都行。

15、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？

16、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

17、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

18、　　女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!”

19、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

20、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”

21、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

22、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

23、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”

24、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

25、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

26、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

27、搬砖回家，看到儿子在看电视，高兴地对他说:“看看谁回家了。”儿子对着厨房喊:“妈妈，过来看看，我爸爸上班傻了，不知道自己是谁了。”

28、华为工厂招聘工人，一个小伙子申请了，人事部的经理问：“你结婚了吗？”小伙子回答说：“结了的！”经理摇摇头：“看起来不像，你带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“是的！”小伙子说完，卷起裤子，露出膝盖。小伙子接着说：“看，在这里！”经理好奇地问：“你在开玩笑吗，小伙子？”小伙子说：“我没开玩笑，你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？

29、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

30、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

31、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

32、       丈夫：我允许你懒惰，媳妇是用来宠的，但要分场景，对我的爱绝不可以懒惰。妻子：我允许你有异性朋友，因为我相信你。

33、如果不是再见面，我想我永远也不会知道，我那么害怕你对我说一句，好久不见。

34、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

35、从你走进我心里的那一刻，我就没打算再把你放出去。

36、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

37、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

38、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

39、　　我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我……

40、　　那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说……

41、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。

42、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

43、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

44、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。搞笑对话段子短的(精选篇)语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

45、　　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”

46、这样的老婆一定很爱你，看见你刷帅都会主动配合你，羡慕！

47、恋爱就像跳楼。大脑说这不是一个好主意，但心脏说你能飞。

48、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

49、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

50、我会好好珍惜你的，亲爱的，你是我今生最美的风景。

51、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

52、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

53、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

54、　　女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

55、　　 "由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. "

56、男：(低声)叫我嘴贱。不过工资我还得交给我妈呢。她说以后娶媳妇用。

57、女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

58、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

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60、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

61、　　唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的……

62、　　我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

63、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

64、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

65、 男：就拿我的脸当树女：你怎么跑过来了？

66、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

67、问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

68、夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。夫妻幽默段子大全爆笑小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

69、搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

70、丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”