搞笑笑话大全爆笑短版(48句)

搞笑笑话大全爆笑短版

1、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

3、　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”(搞笑笑话大全爆笑短版)。

4、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

5、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

6、　　邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

7、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

8、　　库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”

9、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

10、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

11、　　下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

12、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”(搞笑笑话大全爆笑短版)。

13、　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

15、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

16、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

17、2)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

18、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

19、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

20、　　王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

21、　　几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

22、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

23、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

24、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

25、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

26、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

27、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

28、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

29、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

30、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？

31、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

32、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

33、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

34、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

35、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

36、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

37、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

38、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

39、　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

40、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

41、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

42、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

43、　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

44、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

45、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

46、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……

47、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。