绝对能笑死人的一句话(68句)

绝对能笑死人的一句话

1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

2、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

3、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

4、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！(绝对能笑死人的一句话)。

5、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。(绝对能笑死人的一句话)。

6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

7、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

9、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

11、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

12、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

13、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

14、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

15、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

19、77：人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

20、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

21、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

22、看到天上的星星了吗？没错，都是我打排位掉的！

23、66：我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

25、1你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

26、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

28、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

29、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

30、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

31、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。

32、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

33、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

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35、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

36、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

37、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

38、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

39、34：借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认是他本人了才拒绝他的。

40、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

41、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

42、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

43、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

44、9)男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

45、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

46、42：怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺着急的。

47、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

48、75：我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

49、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

50、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

51、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

52、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

53、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

54、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

55、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

56、2我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

57、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

58、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

59、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

60、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

61、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

62、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

63、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

64、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

65、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。

66、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

67、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。