1000个幽默笑话大全开心一刻(62句)

1000个幽默笑话大全开心一刻

1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”

2、很小的时候，听奶奶讲故事：天上电闪雷鸣，是四海龙王在开会，我问为什么那么大声？奶奶说：因为龙的耳朵听不见，所以搞的那么大动静。长大之后，我才明白了这个道理：“聋”字是怎么来的，为啥有了“龙的耳朵——摆设”的歇后语。

3、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

4、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

5、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

6、  有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

7、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

8、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

10、我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

11、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。(1000个幽默笑话大全开心一刻)。

12、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。

13、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

14、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”

15、(如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！)

16、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

17、小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”老婆：“是吗？哪方面？”小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”老婆：“滚！”

18、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。

19、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

20、数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。

21、5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

22、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

23、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

24、等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

25、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

26、(本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！)

27、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

28、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

29、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

30、　　啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

31、(取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。)

32、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

33、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

34、“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。

35、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

36、　　古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？

37、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

38、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

39、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

40、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

41、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

42、“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”开心一刻小笑话段子集锦有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!

43、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

44、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!

45、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

46、一次和几个二货哥儿们讨论小时候被打的最狠的一次父母用什么打的。有的说笤扫，有的说拖布杆，这时我身边的一二货说毓婷，我也是醉了……

47、于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

48、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

49、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

50、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)

51、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

52、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

53、亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

54、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

55、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

56、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)

57、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

58、有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！妹子挺感动的，说完对我说:帅哥，我请你吃饭吧？我:美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧…

59、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

60、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

61、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”