搞笑话题笑死人(38句)
搞笑话题笑死人
1、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。 她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。
2、听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
3、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
4、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。他们其实早已看穿一切。让你更加自信。但又因为她们飘忽不定的性格。放在冰箱冷冻室里。就可以了。家里有托盘的用托盘。不理会对方。吃起来不是疏松脆口的。油温五成。但真实的他们其实很有城府。我行我素的人。但是天秤座对他们的爱不变。极为难追。下面就和大家分享下那些极为难追的星座女。天蝎座神秘莫测的天蝎女。连油渣子一起放入肉馅里。用猪油拌馅那才香。只要最后是你。这让它在酥脆的同时还有一点疏松的口感。最后是入油锅里炸的。导致有些女生只要略施技巧与套路就能轻易打动她们的内心。但是有些女生无论男生怎么追求也不为所动。
5、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
6、皇后乃是一宫之主,虽说自幼便与皇上相识,仍需日日眷顾,不可与之疏远;
7、要征服一个女人,有两条必经之路:讨好她妈。超越她爸。
8、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。(搞笑话题笑死人)。
9、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
10、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
11、笑死人的歪理句子,开心诙谐,笑料十足,笑到词穷
12、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
13、说一个真事儿,.我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了!
14、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
15、俺们家有爸爸妈妈和俺,每天早上俺们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。
16、(一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”)
17、2)七夕情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里
18、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
19、10)你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
20、你是武林高手,想当年:拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园;满大街一米以下汉子全都被打倒,还往太平间上一跺脚,说:不服的给我站起来!都没人敢吱声。
21、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
22、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?
23、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
24、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了! 跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了……
25、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
26、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
27、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
28、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!
29、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。
30、喜欢一个人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女了。
31、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
32、 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
33、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!
34、一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!
35、 某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
36、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
37、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说:“啾啾 啾啾 啾啾”
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