搞笑的段子最火的(92句)

搞笑的段子最火的

1、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

3、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。(搞笑的段子最火的)。

6、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

7、抖音热门段子：晚上睡觉前总是要约朋友打游戏，说是只打一局就睡，可经常是输了不甘心睡不着继续打，赢了太激动睡不着，算了再打两把缓一缓。

8、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

9、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

10、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

11、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

12、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

13、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

14、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

15、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

16、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

17、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

18、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

19、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

20、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

21、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

22、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

23、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

24、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

25、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

26、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我

27、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

28、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

29、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。

30、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

31、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

32、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

33、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

34、本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了......结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

35、有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。

36、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

37、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

38、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

39、银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。

40、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

41、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

42、●国庆回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗?我：没有。女：有奔驰宝马吗?我：没有。女：存折超过6位数了吗?我：没有女：那还相什么亲，准备离开...我说：我是CEO，管理几百人。女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊?我：QQ群主...

43、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

44、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。                                                                                                   

45、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

46、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

47、媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!

48、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

49、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

50、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

51、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

52、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

53、“爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”

54、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

55、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

56、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

57、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

58、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

59、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

60、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

61、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

62、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

63、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

64、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

65、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

66、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

67、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

68、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

69、最烦那种给你聊天不回我，而你却在发说说的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

70、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

71、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

72、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

73、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

74、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu          

75、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

76、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

77、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

78、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

79、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

80、●刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺。我心想：可TM完了!吓的腿都软了。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了。扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!

81、转发半小时或浏览99艾特我即可有机会获得和我处对象的资格嫌麻烦520r

82、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

83、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

84、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

85、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

86、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

87、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

88、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

89、人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

90、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

91、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。