2020爆笑笑话(87句)

2020爆笑笑话

1、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。(2020爆笑笑话)。

2、再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

3、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

4、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

5、39有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

6、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

7、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、63中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

9、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。

10、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。(2020爆笑笑话)。

11、信中要求政府与中国谈判，让中国减免意大利企业的进口税，以弥补由新冠病毒引起的损失。

12、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

13、◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

14、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

15、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

16、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

17、第二次还是他们几个坐飞机，飞机又出事了，降落伞还是差一个，经理说还是按照上次的办法吧。

18、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

19、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

20、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

21、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

22、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

23、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

24、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

25、老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

26、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

27、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

28、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵

29、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

30、著名医学杂志《柳叶刀》主编自述，“早在1月底，我们就知道疫情即将来袭，中国传递出来的信息非常清晰。”

31、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

32、我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot!”

33、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

34、◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

35、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

36、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！

37、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业

38、《纽约时报》援引多名专家说，中国援助别国动机不纯。

39、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

40、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

41、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

42、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

43、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

44、42有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?

45、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

46、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

47、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

48、　　2,两兄弟乘坐飞机，但半空飞机遇难，两兄弟得以幸存，两人漂流到一个荒岛上，几天后因为没有东西吃两人决定剪刀石头布，输的人要把自己的小JJ切下来供大家享用，结果弟弟输了，正在千钧一发之际，哥哥突然说：等等，弟弟感激的看着哥哥。哥哥说，你先搓一搓，搓一搓肉多……

49、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

51、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

52、乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子!

53、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

55、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡

56、21青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

57、36和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

58、特朗普：眼瞅着这就一百万啦，你这是怎么搞的嘛！

59、◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…

60、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

61、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

62、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

63、◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了

64、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我

65、针对“中国道歉论”，中国外交部发言人赵立坚霸气回应：

66、嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

67、选择盟友的确是一门学问。如今印度自身难保，尚且敌友不分，一旦疫情大规模爆发，而他的盟友又一贯喜欢隔岸观火，印度只有欲哭无泪的份。

68、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

69、36白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

70、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

71、◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

72、今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡，超过1000大卡，附带大量的多巴胺分泌，未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!

73、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

74、1对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！

75、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

76、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

77、中国援助英国的医疗队在英国受到了无礼的对待，被污蔑“行李里装着老鼠和蝙蝠”。

78、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

79、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

80、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。

81、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

82、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

83、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了-

84、意大利拥有国际声誉的综合性报纸《LaStampa》发布Bottega的公开信。

85、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

86、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！