笑到断气的幽默句子(85句)

笑到断气的幽默句子

1、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。

2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

3、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。(笑到断气的幽默句子)。

4、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

5、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

6、脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。

7、当我拒绝她后，她无比失望，握住我的手，看起来很可怜的样子，一直哭，嘟囔着：求求你了，你帮帮我，如果你不帮我，我会被净身出户，我还有孩子要养，我真的没有办法。

8、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

9、不懂的最高境界，是两个字：装懂!惹人发笑的经典搞笑句子早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的`男人，编故事给老婆听。

10、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

11、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

12、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

13、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！(笑到断气的幽默句子)。

15、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

16、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

17、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

18、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

19、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

20、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

21、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……

22、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

23、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。

24、7)天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

25、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

26、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

27、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！

28、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

29、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

30、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

31、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉

32、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

33、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

34、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

35、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

36、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

37、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

38、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

39、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

40、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!

41、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。

42、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!

43、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

44、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

45、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。

46、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

47、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

48、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……

49、　　你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

50、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

51、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

52、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

53、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

54、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

55、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

56、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

57、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

58、我感觉就是一雷炸死3个队友，算着我是4个人，一起被炸飞

59、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

60、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

61、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

62、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了

63、12)毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

64、不要得理不饶人，就算占了上风也有可能是错的。

65、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

66、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

67、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

68、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

69、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

70、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。

71、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

72、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里

73、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。用时间和心看人，而不是用眼睛……

74、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

75、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

76、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

77、不要和总是和别人争论、争吵，有些人不值得。

78、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

79、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……

80、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

81、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

82、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

83、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来。

84、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”