让人憋不住的笑话(34句)

让人憋不住的笑话

1、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

2、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

3、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

4、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

5、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

6、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

7、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

8、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9、没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。

10、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

11、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

12、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”

13、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

14、3)深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!

15、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

16、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

17、2)老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

18、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

19、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

20、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

21、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。

22、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

23、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，

24、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

25、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

26、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

27、不用买房买车，天天就是玩，一结婚就能白头偕老。

28、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

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30、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

31、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

32、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

33、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！