最新经典笑话段子(68句)
最新经典笑话段子
1、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”
2、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
3、你温柔的脸是如春的娇艳,夏的热情,还是秋的绚丽,冬的清颖。当我看到你的时候,如同是我心中远古的影子,以至我毫不犹豫的就爱上了你!
4、很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是电话费实在很贵,你打给我吧!
5、 小明:“这黑手党都干什么?”小亮:“这还用说,搬蜂窝煤!”
6、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
7、当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。(最新经典笑话段子)。
8、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
9、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
10、执子之手,方知子丑,泪流满面、子不走我走、
11、鲁豫老问人真的假的,李咏总劝人大吃大喝,洪晃太过尖酸刻薄,杨澜比所有嘉宾懂得都多。
12、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
13、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
14、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
15、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
16、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
17、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“青年”。。。
18、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
19、小明:没闻到!经典小笑话段子和平共处五项原则:
20、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
21、上学的时候无非就是想回家,回家之后又想着学校。
22、由于温度进度的原因,我在庙里一时地对同代人发了脾气。
23、女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。
24、报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报,卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”
25、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
26、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
27、为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台拖拉机。
28、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。
29、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
30、"一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
31、补充几点:要充分认识治理污染的复杂性和不确定性,要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动,要注意所谓舆论领袖借题发挥,适度的污染其实有其合理性和必然性,人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
32、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
33、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
34、 小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,
35、女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”
36、问:一年又快过完了,你还是一个人吗?答:难道我还会变成一只狗吗?
37、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!
38、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福!
39、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”
40、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
41、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
42、唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。
43、真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:生日快乐!我把我送你,要不要?
44、人在的时候,以为总会有机会,其实人生就是减法,见一面少一面。
45、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
46、儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾,老婆要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在老婆开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
47、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。
48、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
49、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
50、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”
51、女:完了没想到丘比特射中了我。男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
52、 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
53、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
54、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。
55、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
56、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
57、上课我睡的正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。
58、 送你一瓶小金威让你人生不吃亏;送你一瓶小青岛让你青春不会老;送你一瓶小喜力让你工作没压力;送你一瓶小蓝带让你生活有气派.
59、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
60、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
61、我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
62、京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到,行刑!”话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩。。。。。。。
63、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
64、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
65、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。
66、 雾锁青山云悠悠,烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖,一江画船难载愁。
67、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
- 上一篇:恍然大悟的句子(33句)
- 下一篇:没有了