幽默小笑话20字(50句)

幽默小笑话20字

1、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

2、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿

3、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。幽默风趣的笑话班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”(幽默小笑话20字)。

6、夏天大学宿舍汉子们洗头都懒得拿洗头膏，喜欢把洗头膏挤在头发上再去洗。

7、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

8、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

9、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

10、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

11、一个很二Ｂ的人，怀着一个很ＮＢ的梦想，但至今还是穷Ｂ一个，还常常装Ｂ。——这就是现实生活中的我，四Ｂ青年。(幽默小笑话20字)。

12、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

13、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

14、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

15、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

17、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

18、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

19、鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

20、“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

21、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

22、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

23、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

24、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

25、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

26、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

27、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

28、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

29、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

30、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

31、“兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委屈的道：“我也是看天气预报的！”

32、蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。

33、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

34、螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

35、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

36、上高中时有一同学上课特别能趴课桌上睡觉……转眼一学期期末了，数学老师走到他桌前，语重心长的说：“来，这位同学抬起头来让我看看，都一学期了，我还没看见你长啥样呢？”

37、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

38、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

39、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

40、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

41、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

42、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

43、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

44、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

45、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

46、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

47、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

48、今天上课，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”

49、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。