冷笑话段子简短超级冷(50句)

冷笑话段子简短超级冷

1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

2、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

3、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

4、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。你喜欢这样的笑话么?下面，我CJ为大家整理了史上最短最冷的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

5、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

6、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”(冷笑话段子简短超级冷)。

7、天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

8、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

9、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

10、虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了超级无敌冷的冷笑话，一起来开心爆笑下。

11、　　丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

12、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

13、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。

14、皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

15、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

16、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

17、XXX的屁，震天地，穿过铁丝网，，来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，召集全国都来放屁。放的响，当校长，放的臭，当教授。不响不臭，思想落后。

18、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“　帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“六则简短的冷笑话2爆笑简短的冷笑话一发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

19、遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的说：“哪个之恩?”我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊。”

20、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

21、老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

22、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

23、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

24、母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去

25、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

26、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

27、每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

28、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

29、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。

30、要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。六则简短的冷笑话男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

31、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。

32、太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

33、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

34、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛?!

35、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

36、男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，

37、但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

38、同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

39、但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

40、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面

41、会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”

42、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”

43、晴朗的天空忽然乌云密布，响起轰隆隆的雷声，牧师想起刚才发的誓言，双手抱头绝望蹲在地上闭上眼睛，等待被雷劈死。

44、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

45、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“

46、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

47、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

48、媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

49、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……