幽默笑话大全爆笑视频(81句)

幽默笑话大全爆笑视频

1、他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

2、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

3、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

4、丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。

5、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

6、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

7、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

8、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

9、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

10、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

11、什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！

12、丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

13、他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。

14、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

15、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

16、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

17、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

18、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

19、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

20、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

21、凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

22、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

23、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

24、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

25、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？

26、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。爆笑校园幽默笑话篇老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

27、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

28、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。

29、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

30、我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！

31、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”

32、乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。

33、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

34、重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

35、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

36、讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？

37、丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

38、我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

39、只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

40、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

41、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

42、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

43、亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。

44、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

45、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

46、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

47、太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。

48、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

49、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

50、丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。家庭笑话_经典幽默笑话家庭笑话_经典幽默笑话_(妻子的威力)

51、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

52、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

53、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

54、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

55、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

56、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包

57、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

58、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

59、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

60、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

61、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

62、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

63、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

64、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

65、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

66、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

67、西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。

68、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

69、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

70、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

71、届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

72、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

73、它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

74、多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

75、如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

76、主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

77、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

78、玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。

79、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

80、这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”爆笑校园幽默笑话篇2破腚(绽)