100个笑到抽筋笑话(93句)

100个笑到抽筋笑话

1、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

2、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

3、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

4、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

5、这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”(100个笑到抽筋笑话)。

6、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

7、东西放在家里很久派不上用场，决定丢掉；但一丢，它的作用就来了；

8、世界上有20%的人掌握着80%的财富，为什么你不能成为那20%的人？看了《墨菲定律》你就知道了！

9、明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”

10、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你笑到凌乱的段子引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

11、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

12、丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

13、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

14、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

15、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

16、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……

17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

18、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

19、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

20、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

21、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

22、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

23、世界上有许多神奇的人生定律、法则、效应，运用这些神奇的理论，我们能洞悉世事，解释人生中的诸多现象，更重要的是，这些理论指导我们如何去做，如何改变命运。

24、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

25、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

26、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？ ​​​

27、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

28、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

29、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

30、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

31、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。

32、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

33、听完妈妈的话，茜茜得意地高声叫道：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！你小时候调皮，所以才会生下我这么调皮的孩子！”

34、这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........

35、某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。

36、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

37、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

38、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

39、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

40、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

41、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

42、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

43、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

44、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

45、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

46、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

47、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

48、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

49、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

50、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

51、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

52、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

53、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

54、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

55、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

56、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

57、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

58、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

59、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

60、动力定律：动力往往来源于两种原因：希望或绝望

61、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

62、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

63、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

64、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

65、事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！

66、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——

67、你早到了，会议却取消；你准时到达，却还要等；迟到，会议照常开而你迟到了；

68、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

69、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

70、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

71、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

72、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

73、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

74、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

75、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

76、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!

77、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

78、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

79、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

80、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

81、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

82、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

83、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

84、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

85、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

86、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

87、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

88、世界纷繁复杂的，很多事情我们虽然习以为常，但并不了解其真相。

89、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

90、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

91、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

92、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。